Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

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Don Andrés Octogenario
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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby Don Andrés Octogenario » Sun Nov 29, 2009 12:25 am

MATRIX

http://www.youtube.com/watch?v=PFu-vB5LaOY

http://www.youtube.com/watch?v=nH0iVYV881Y


Zion es un programa, igual que Matrix. ¿Cómo puede Neo detener a los centinelas al final de la película?. La cuchara. Esa prueba que recibió poco antes en la ciudad le dará la inspiración y el conocimiento de que la ciudad humana no es más que otro sistema, encerrado dentro del basto complejo que es Matrix.

El concepto del Elegido - "El Elegido" es un programa que se adhiere a una persona real dentro de Matrix. A Mr Anderson le tocó ser el 6º recipiente de dicho programa. Su fin último es seguir una serie de pasos que provocarán la destrucción de Zion para, posteriormente, volver a ser reconstruida. La razón para esto es la Anomalía - Un 1% de personas no aceptan Matrix. Esa cantidad de gente es despertada por el Programa Morfeo y los restantes programas que ejercen como Capitanes. Una vez ese 1% de Anomalía se encuentra fuera del programa principal de Matrix y dentro del programa de Zion, éste ultimo se destruye, destruyendo las anomalías. Se pasa a mejorar la versión de Matrix y se reinicia la programación para que así, pueda volver a desecharse ese 1%. Esta es la razón de ser del Bucle y por lo que las máquinas han permitido/permitirán a los humanos liberarse (Nota de RodoR : Será por eso por lo que hay tantos liberados sin que sepamos de la existencia de intentos fallidos en el proceso de desconectar una mente humana de Matrix?)

Por esa misma razón, Neo le dice a Morfeo que la profecía es una mentira; su cometido no es acabar con la guerra como se les prometía a los humanos. Desafortunadamente, el programa de El Elegido se reutiliza (se copia, se clona...) con cada nueva versión de Matrix, para que su código pueda ser insertado en otra persona que inicie de nuevo el proceso. ¿Que les pasa entonces a los anteriores portadores del código del Elegido? O se borran o se exilian...Como Merovingian. El fue el primer portador del código del Elegido (probablemente en la segunda versión de Matrix), y una vez acabó su tarea, eligió la segunda opción, abdicando y dedicándose a satisfacer sus propios deseos. Esto se hace evidente en la escena del beso entre Persephone y Neo. Ella quiere sentir la humanidad de nuevo, tal y como la sentía con Merovingian, y por ello dice envidiar a Trinity, terminando con ese misterioso "...nada dura para siempre".

La puerta correcta : Todos los elegidos anteriores escogieron la puerta derecha; permitiendo una "diseminación temporal" del código del Elegido en Matrix (en este caso sería de Neo, lo que derriba las teorías que afirmaban era un programa), escogiendo así a 23 personas que serían desconectadas de Matrix y reconstruirían Zion - ¡Atención! - Desconectadas del programa Matrix, no del programa Zion!. Este proceso llega hasta ese 1% de anomalías en forma de profecía - "Dentro de ella nació un hombre, que se decía podía cambiar Matrix a su voluntad, el liberó a los primeros de los nuestros...". Esto quiere decir que el anterior a Neo escogió la puerta correcta y provocó la aparición de la 5ª versión de Matrix. Entonces...¿Por qué Neo escoge la puerta alternativa?. ¿Por sus poderes?. En palabras del Arquitecto - " Interesante...eres más rápido que tus antecesores" - Quizá Neo es más rápido...pero ciertamente lo que le ocurre es responsabilidad del Oráculo. Como dice el Arquitecto, todos ellos escogieron esta puerta porque sentían amor en general, por su especie...Pero Neo ama a Trinity por encima de todas esas consideraciones...por ello escogerá la puerta de la izquierda.

Una galleta, un caramelo... : El Oráculo ha updateado/mejorado el código del Elegido con sus propias aportaciones - La galleta que Neo escoge en la primera parte, el caramelo en el parque de Reloaded... Es un método para cambiar su programación y depurarla. El Oráculo está más próximo(a) ahora a los humanos de lo que jamás lo estuvo durante la existencia de los 5 anteriores elegidos, por eso decide ayudarles. Quizá antes lo intentó pero el resto de Elegidos no aceptaron sus "golosinas", quizá ha tenido siempre la esperanza de salvar a los humanos y por eso tiene toda su fe puesta en Neo. El es diferente. Olvidad al Oráculo como un programa maligno...ha hecho más por los humanos que ellos mismos entre sí por ayudar. Al fin y al cabo fue creado(a) para comprenderlos.

Obvio la traducción de la segunda puerta puesto que está claramente equivocada. El resultado de la elección de Neo no significa la destrucción de Zion (eso es el resultado de la elección de la puerta izquierda), sino la aniquilación de la raza humana al completo.

Morfeo y Trinity son programas : El propósito de Morfeo es encontrar al candidato adecuado para insertarle el código del Elegido y llevarle a realizar su tarea. El objetivo de Trinity es enamorarse del elegido y así asegurar la elección correcta. Y lo que es más importante, su papel además es el de servir de madre del nuevo elegido en cada reseteo de Matrix. Así, además del Elegido, con cada bucle se escoge a dos personas de ese 1% para llevar a cabo estos papeles, el de Trinity y el de Morfeo, al igual que se escoge al Elegido. Por ello la escena de sexo es tan importante en Reloaded, y por ello posee ese nick, Trinity. Un apunte más a este respecto del Arquitecto - "Ella va a morir y no puedes hacer nada para impedirlo". Y no se equivocaba - Al igual que el Oráculo le confiesa a Neo en la primera entrega, "tendrás la vida de Morfeo en una mano, y la tuya propia en la otra, y tendrás que elegir". Galleta - Salvación de Morfeo...Neo muere a manos de Smith. Pero vuelve a la vida al despertar del elegido. Lo mismo sucede en Reloaded. Neo usa su código para traer de vuelta a Trinity.

El Arquitecto - "Tu función como Elegido es volver a la Fuente para hacer una diseminación temporal del código que transportas y reintroducirlo en el programa principal. Después se te pedirá que elijas en Matrix a los 23 individuos, 16 mujeres y 7 hombres, que reconstruirán Zion. Si no se completara este proceso, se produciría un error catastrófico en el sistema que aniquilaría a los que están conectados a Matrix, lo que unido a la exterminación de Zion, nos llevaría en última instancia a la extinción de toda la especie humana." - A lo que Neo responde - "No puede permitir que eso ocurra. Necesita a los humanos para vivir". Arquitecto - "Hay niveles de supervivencia que estamos dispuestos a aceptar" - Examinando esta afirmación, podría decirse que está revelando que Zion es otro programa similar a Matrix. Aunque todos los conectados a Matrix mueran, siguiendo ese razonamiento no tendría que morir realmente toda la raza humana, sino que seguirían existiendo conectados al programa de Zion. Tambien parece dejar entrever que existiría un lapso considerable de tiempo entre entrar por la puerta de la izquierda y el cataclismo que destruiría la raza humana, lo que dejaría tiempo a Neo para desconectar a cuantos pudiéra de Matrix. Ellos serían los que comenzarían de nuevo la reconstrucción de Zion. Además es un cataclismo que no tiene porque significar destrucción, sino que podría radicar más bien en el reseteo del sistema.

¡Dios Mio!...Puede llamarme SMITH : El ahora ex-agente Smith parece el único ser humano en este mundo. Replicándose como un virus, su objetivo parece sobrecargar Matrix y destruirla. Necesita escapar. Tal y como le mencionaba a Morfeo en el interrogatorio, sus intentos por conseguir la llave hasta Zion solo tenían un propósito. Huir. Smith sabe que acabando con Neo conseguirá resetear Matrix o desconectarla para siempre. En la Burly Brawl, clonar a Neo es además un intento de devolverle la moneda, tal y como hizo Neo en la primera entrega destruyéndolo al insertarse en él (lo que no solo no consiguió, sino que además permitió a Smith obtener algo de su código). Pero...¿cómo vuelve Smith al sistema?. Obviamente no debería estar ahí, ya que actúa como un virus. Se ha convertido exactamente en aquello que no quería, "un virus que se multiplica hasta agotar todos los recursos, moviéndose hacia otra zona para seguir el patrón". Es tal y como describió a los humanos, y ahora Smith lo es más que nunca. El secreto, la mano que lo ha colocado en el curso de los acontecimientos en Reloaded se revelará en la tercera entrega. Mi opinión - Smith ha sido reinsertado por los humanos realmente desconectados de Matrix y de Zion (los que realmente se encuentran en el mundo real). Sería una de las opciones más claras para acabar con todo el sistema. La ironía aquí sería que Smith representaría a la raza humana y Neo a las máquinas.

La Anomalía : Anomalía = Todos los humanos que no aceptan la programación de Matrix. Según el Arquitecto - "Tu vida sólo es la suma del resto de una ecuación no balanceada, connatural a la programación de Matrix. Eres el producto eventual de una anomalía que, a pesar de mis denodados esfuerzos, no he sido capaz de suprimir de ésta armonía de precisión matemática. Aunque sigue siendo una incomodidad que evito con frecuencia, es previsible y no escapa a unas medidas de control". Tomemos el nombre de Neo; Si comenzamos un sencillo proceso matemático, por ejemplo una fracción de Un tercio (1/3), el resultado es algo parecido a una cifra que se estructuraría de la siguiente forma : 0.3333333... Una máquina no puede manejar de forma precisa resultados tan imprecisos. Debe aceptar un límite, escoger una aproximación. Esa es la imprecisión inherente a todo programa (como Matrix) y el motivo por el que la anomalía no puede desaparecer del sistema.

La ecuación - Curiosidades - La ecuación tiene que ver con Pi. El Keymaker se refiere al tiempo en el que el sistema de puertas del edificio al que Morfeo y Neo deben llegar como estructurado en "314 segundos hasta que la corriente se restablezca". Neo y Trinity. Uno y Uno. 101 (O bien dos elecciones). Si hablamos de números podemos hacer algunos paralelismos curiosos : La habitación de Neo en la primera entrega tiene como número el 101. En la persecución de la autopista en Reloaded, una de las salidas proporcionadas por Link es la 101. Trinity, en su hackeo del sistema de la planta nuclear, utiliza el password Z10N0101. Curiosamente, el 101 binario corresponde al 5 decimal. Estamos en la 6ª versión de Matrix... También tenemos otra cifra curiosa. 303, número al que corresponde la puerta ante la que Neo parece caer en manos de Smith en la primera entrega. El Oráculo también ocupa el numero 303 en su piso, así como también sirve para la puerta tras la que Trinity se encuentra antes de ser descubierta por los policías. 101 x 3 = 303 ->> 3 + 0 + 3 = 6. ¿Confusos? xD. Más cosas curiosas sobre Neo - El disco que le entrega a Choi en la primera parte lleva una inscripción - "DISC AI", extraído del Libro "Simulacra & Simulation" de Jean Baudrillard, que precisamente alberga ese contenido oculto en el capítulo "Nihilismo". Por ultimo, y aclarando un poco al enigmático Seraph, Neo ve su código tan diferente al resto porque podría provenir de una versión anterior de Matrix (Quizá la primera y más paradisíaca según lo que sabemos por boca de Smith)... Seraph hace referencia a los agentes Seráficos celestiales, los Serafines, entre los más altos en el reino de los cielos.


Transcripción de un análisis publicado originalmente en Macnews.


buenas noches

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby Don Andrés Octogenario » Sun Dec 06, 2009 7:07 pm

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El documental del productor de Hollywood de origen judío, Aaaron Russo, penetra en la pieza clave del Sistema que vivimos, y que no es otra que el impuesto sobre la Renta, relacionado directamente con la ilegal creación de la Reserva Federal Americana y ¡los Bancos Centrales de todos y cada uno de los países!. Yo, que lo he visto ahora por tercera vez (y primera en español) he vuelto a disfrutar de lo lindo, con los memorables momentos en los que abogados con su traje y corbata relatan los juicios en los que demostraron que NO HAY NINGUNA LEY USA QUE OBLIGUE A PAGAR UN IMPUESTO POR EL TRABAJO. Seguro que muchos veneraréis a partir de ahora, entre otros, a la ex agente fiscal, la morena Sherry Jackson, cuando dice aquello de: “If there is a law, show me the law” (”Si hay una ley, enséñamela”). O cuando el propio Aaron Russo se enfrenta cara a cara con otro judío, apellidado Cohen, miembro de la comisión de Hacienda, y le acorrala literalmente de tal forma que éste le acaba amenazando (en yidish) de muerte. Casualidad o causalidad, a los pocos meses Aaron Russo adquirió un cáncer repentino que nos dejó sin él.

http://video.google.es/videoplay?docid= ... smo&hl=es#

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby brownieomar » Tue Dec 15, 2009 8:22 am

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Koyaanisqatsi (1983)

Dirigida por Godfrey Reggio, pertenece a una trilogía de películas documentales donde existe una completa fusión entre imagen y música, compuesta por Philip Glass, uno de los grandes exponentes de las óperas minimalistas. La película muestra una visión tremenda del hombre y su actualidad; pese a estar rodadada en 1983, mantiene una contemporaneidad tenebrosa. Básicamente se muestran fragmentos contínuos de distintas situaciones del hombre y su entorno a cámara rápida, como por ejemplo una fábrica, una cafetería, unos grandes almacenes, edificios, pruebas militares, etc.

Acompasado con la filmación se encuentra la música de Philip Glass, que consigue que la melodía no se te despegue desde el principio hasta el fin de la película y es una clara muestra de como con pocos sonidos atados de una manera magistral se consigue decir tanto. La melodía no te abandona ni incluso cuando dejas de ver la película jajjajaja, pero es muy curiosa (como anotación, me sorprendió ver como en un capítulo de los Simpson de hace poco se hacía un guiño a esta película -lo acabo de buscar en youtube, pero no encuentro esa escena :(-).

En mi oponión es un curioso experimento (no llega realmente a la categoría de documental) que creo que o gusta mucho o no agrada nada, pero no deja indiferente -con este tipo de reflexiones, metes a todo el mundo en el saco sin dejar fuera a nadie xDDD-.

Lo que si espero, es que os guste, os entretenga y de un poco que pensar.

Saludos a tod@s!!!

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby Don Andrés Octogenario » Wed Dec 16, 2009 10:39 pm

Los marrones: Qué son y cómo evitarlos

DEFINICIÓN DE MARRÓN
Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones:
Desde el punto de vista del jefe: Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible. Desde el punto de vista del empleado: Es el hartarse a currar normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe con un trabajo que no suele servir para nada pero que debería estar listo ayer.
Agravantes que pueden darse en un marrón:
- Urgencia
- Nocturnidad
- Alevosía
- Recochineo

¿COMO RECONOCER UN MARRÓN?
En general, los marrones se reconocen inmediatamente pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos se dan a continuación algunas pistas:

Introducción: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse
a cabo por medio de frases del estilo de: "oye, tú no tienes nada urgente que hacer ¿verdad?" o "mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde", algunas empresas han desarrollado su propia terminología o argot, tanto para los marrones (footing, calling...) como para los enmarronados (champi, máquina...), en las mismas no es extraño oir frases del estilo "Champi..¿con qué andas?, inequívoca frase que señala la proximidad de un marrón.
Síntomas Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas:
- Nerviosismo y desasosiego
- Ojeras, dificultad para conciliar el sueño
- Mala leche en función del tipo y plazos del marrón
- Aumento alarmante en el consumo de café
- Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquietante sensación de que uno va a casa de visita.

La prueba del nueve: Si pese a las indicaciones anteriores el lector aún no tiene claro si lo que le ha caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la llamada prueba del nueve del marrón: solicítese ayuda a un compañero referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas:"es que yo no se nada de eso", "es que estoy muy ocupado" (cuando ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o "mira, a mí no me líes" puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marrón
SUJETOS ACTIVOS Y PASIVOS DEL MARRÓN
El marrón tiene como principal característica la presencia de numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida y a los que nos referiremos continuamente a lo largo del documento. Lo que sigue es una lista incompleta de los sujetos más comunes implicados:

Sujetos Activos:

Los sujetos activos del marrón son los encargados de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos. Dependiendo del organigrama de la empresa los sujetos activos pueden a su vez ser sujetos pasivos de otros. La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad marronera.

* Enmarronador (Browner):

El Browner es aquel sujeto que por las características de su puesto (o de su forma de ser, que hay de todo) asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de Browner. El Browner suele asignar marrones de forma esporádica o prolongada en el tiempo. También existen browners que marronean de forma más periódica pero siempre con un volumen reducido de marrones. No debe odiarse en exceso al Browner, ya que él, a su vez, suele tener otros Browners por encima que generan los marrones y él se limita a reasignar (usando una técnica de Brown Throwing, que se verá más adelante).

· Asignador de marrones (Brown Dispatcher)

El Brown Dispatcher es un tipo especial de Browner, cuya función es la asignación ódica y sistemática de marrones. El Brown Dispatcher, a veces conocido como jefe de proyecto se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza que le hace cambiar de parecer con frecuencia suprimiendo los marrones asignados y/o reemplazandolos
por otros si cabe aún más inútiles. Los marrones endiñados por un Brown dispatcher suelen ser continuos en el tiempo y de duración discreta.

·O Rei do Marrón

Este es el Browner supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas sencillísimos según él, que deben estar determinados siempre en un tiempo récord. O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus aviesas intenciones. No se sabe de ningún Rei que no se haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de Cordero en honor a uno de los más famosos Reyes que ha conocido la historia. Como suele suceder la inutilidad de los marrones endiñados por un Rei es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos. Existe una variedad mutante del Rei de denominación incierta (O mais Portentuoso Enmarronador do Universo Mondo, es el más común) que se caracteriza por ser un híbrido de Rei y Dispatcher. Obviamente estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.

Sujetos pasivos

Los Sujetos Pasivos son los destinatarios finales del marrón. La característica de Sujeto Pasivo no debe ser objeto de frustración ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo como se verá más adelante en este documento.

La siguiente lista describe los cuatro tipos más usuales de sujetos pasivos en orden creciente de probabilidad marroneante.

· Enmarronado (Browned)

Se denomina Browned a todo sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es vulnerable a verse enmarronado por lo que categoría de Browned no es exclusiva de ningún grupo específico. Como dice uno de los
corolarios de Brownzowski: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa".

· Buscamarrones (Brown Finder)

El Brown Finder o Tontolculo es un tipo especial de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en candidato especial a comerse marrones. Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen empezar por entradas como "Yo me ofrezco voluntario" o "Yo te echo una mano". Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre los compañeros como entre los jefes; pues ven en él un blanco de descarga inmediato.

· Comemarrones (Brown Eater)

El Brown Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Brown Room (ver más abajo), el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre marrones, cumpliéndose así la primera regla de Reemplazsky: "El número de marrones susceptibles de ser asignados diariamente a un sujeto X es igual al número de marrones que es capaz de diligenciar en ese mismo periodo de tiempo multiplicado por el factor corrector (1+p)" No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser tratados con suma cautela; esto es así porque el largo periodo de comida marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven para la venganza. Debido a ello, un comemarrones liberado tiende asintóticamente a reciclarse en Brown Dispatcher de Primera.

· PBC (DFB)

El PBC (siglas de P*t* Becario de los C*j*n*s) se encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo tan perfecto que los Browners (de todo tipo) les tienen considerados como comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y en algunos casos no cobran. No es de extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo de PBCs. El PBC suele acabar de dos formas posibles: contratado por la empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de acero inoxidable o ingresado en el Instituto Frenopático más próximo, incapaz de aceptar la presión.

TERMINOLOGÍA DE USO CORRIENTE
El marrón no es un objeto aislado. Parte de su idiosincrasia reside en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se rodea y que contribuyen a darle carácter. He aquí una lista de terminología corriente aplicada al marrón.

· Comerse un Marrón (To Eat a Brown)

La más usada. Es el hecho en sí mismo de haberse convertido en receptor de un marrón fresquito. Afortunadamente el hecho de comerse un marrón no tiene por qué implicar tener que finalizarlo. Son sinónimos de esta acepción enmarronarse (To be Browned) y recibir un marrón (To get Browned). La frase usualmente empleada por los Browners es
"Te ha caído un marrón" (Lamentablemente intraducible. A brown has fallen upon you, no es válida).

· Marronómetro (Brownmeter)

Se denomina así al documento impreso o electrónico donde se van apuntando los marrones tanto encargados como planificados. El Marronómetro puede adquirir diversas y variadas formas, recibiendo nombres curiosos según se les iban ocurriendo a sus creadores. Así podemos encontrar el Diagrama de Gantt, planning, el Cuaderno de Carga, etc ... En general, el marronómetro sirve para que los Browners tengan apuntadas las fechas previstas de finalización del marrón y llegado el momento se sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro es una de las más fuertes medidas de presión psicológica que pueden aplicarse al Browned.

· Zona de Marrones (Brown Zone)

También denominada Zona de Alto Riesgo de Marrón es un lugar donde la probabilidad de comerse un marrón es mucho más elevada de lo normal. Estas zonas no suelen estar delimitadas físicamente siendo un conjunto finito (distinto del vacío) de recintos múltiplemente conexos abiertos o cerrados entre los cuales no tiene porqué existir una relación causal.
Suelen ser Brown Zones los despachos de los jefes, las zonas colindantes a dichos despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar con frecuencia. También pueden incluirse en esta clasificación las zonas frecuentadas por los
Browners. Es imprescindible evitar estas zonas en la medida de lo posible ya que la probabilidad de comerse un marrón es directamente proporcional al tiempo que se pase en ellas.

· Sala del Marrón (Brown Room)

También conocida en ciertos entornos como Staff, es el lugar donde los Browners suelen elegir a sus víctimas. Se sabe de empresas que dedican espacios específicos como Brown Rooms. Normalmente estas salas están ocupadas por personas inmersas en una febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal forma que no es extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas, o cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Rooms se han llegado a encontrar camastros o catres pues es sabida la tendencia de los moradores a hacer noches en ellas. Otra caracteróstica de las Brown Rooms es que, al no tener un momento libre en que poder abandonarla los Brown Eaters que las pueblan suelen ser los candidatos más probables a comerse el siguiente marrón para su propia desgracia con lo que abandonar la sala es cada vez más difícil al entrar en un proceso eternamente recursivo.

TIPOS DE MARRÓN
Contrariamente a lo que pueda pensarse el marrón no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida de marrón.

* Marrón Flotante (Floating Brown)

Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo. Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos a Browned. La táctica más conocida es contraer una repentina enfermedad que impide al Browned a acudir a la oficina durante una semana o dos. Sin embargo, esta técnica es ampliamente conocida por los Browners y no se recomienda. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos Browners que impiden la asignación del Floating Brown. No obstante ¡Cuidado! ya que esta técnica ha demostrado en ocasiones ser un arma de doble filo.

* Marrón Imprevisto (Unexpected Brown)

Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones estuvieran previstos sería mucho más fácil esquivarlos.

* Marrón Fulminante (Flashing Brown)
Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse cuenta ya está enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boca. Esta es una modalidad del Unexpected Brown con agravantes, ya que en este caso el tiempo de respuesta del sujeto pasivo es superior al tiempo de dispatching del Browner, con lo cual el marrón casi siempre consigue alcanzar su total plenitud. Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o labia) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.
* Marrón no Evitable (Unavoidable Brown)

Este es el tipo más fatídico de marrón ya que, como su propio nombre indica, posee unas características que convierten al sujeto pasivo en el receptor idóneo para el mismo. Debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, pataletas y/o blasfemias del enmarronado: el Brown entrará hasta la bola sobre el desdichado Browned.

* Marrón Mutante (Mutie Brown)

Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que aunque inicialmente se planteó de una determinada manera acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada generando toneladas de basura por el camino.
También entran en esta categoría aquellos marrones reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en tiempo, lo que permite respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos minutos después eclosionan
ante llamadas del tipo de la siguiente:

- ¿Tienes ya ese encargo?
- Ah, pero, ¿lo querías ya?
- J*d*r, claro, ¡si tengo la reunión a las seis!

* Marrón Pata Negra (Black Leg Brown)

Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por
sí dañinas. Como el astuto lector habrá sospechado, los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de Reies do Marrón. El desafortunado comedor de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará, no obstante, de una gran ventaja sobre sus otros compañeros, y es que acabará tan escocido que será muy difícil para los browners colarle nuevos marrones: las técnicas defensivas del ex-browned habrán mejorado ostensiblemente e incluso pueden tornarse agresivas según los casos.

* Automarrón (AutoBrown)

Este marrón es un caso especial y peligroso que suele desarrollarse en tres fases. En principio comienza como un encargo, bien sea de tu jefe directo o de un compañero de otro departamento, cuya realización no parece plantear ninguna
dificultad. Esta primera impresión constituye el primer error a evitar, ya que, debido a dicha sencillez aparente, el marrón es asumido ingenuamente por el incauto browned. Esta es la Fase de Comida. Sin embargo, en cuanto uno comienza a trabajar en el asunto se va dando cuenta de que la cosa no es tan sencilla, de que va a llevar bastante más trabajo del esperado, y de que encima se lo hemos prometido para ya mismo al browner. Esta es la Fase de Furia, reconocible porque el sujeto arrejunta las cejas y/o empieza a murmurar (o gritar, según) frases del estilo de: "...si es que soy un gilip*ll*s", o "¡quién c*j*nes me mandaría a mí...!". No obstante, el daño ya está hecho y se entra en la Fase de Apagar Fuegos. Sólo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la más habitual; o bien marear la perdiz en la medida de lo posible aduciendo imprevistos y dificultades asociadas a la tarea. "No, es que el programa calcula forlayos, pero para obtener filostros hay que modificarlo y eso llevaría un par de días" es una frase muy socorrida en estos casos que no dudamos que el lector sabrá adaptar a su caso concreto.

* Marrón de Última Hora (Last-time Brown)

El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (je, je), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (o similar) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoníaca): "¿Tienes un momentito?". A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefe.

* Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown)

En condiciones normales, el browner, ignora, desconoce, desestima e incluso rehúsa la esencia del brown por distintas y numerosas razones. Pero existen casos de browns, en los que el browner, no es que no sepa, desconozca, ignore, etc.... la esencia del brown, es que no vislumbra ni en su mejor sueño de que trata el brown. Es en estos casos, cuando el browner hace uso de uno de los browned (normalmente utiliza a los más resolutivos) para que saque adelante un brown auténtico (suelen ser Black Leg Browns). El proceso consiste en pasar a la víctima una documentación escasa, pobre, e ininteligible para que descifre, planifique y finalmente resuelva el brown en cuestión. Es entonces cuando se habla de Autodetección del Marrón. Este proceso debe de realizarse con suma delicadeza. Durante el tiempo que dure, puede que el browned quede bloqueado (hanged). Este hecho puede ser totalmente asintomático por lo que el browner debe de estar atento a todo el proceso. También puede manifestarse de muy diversas formas; vista fija e
inmóvil en el pseudodocumento entregado, emisión de balbuceos en bajo volumen que pueden tornarse a sollozos, caras desencajadas, juramentos desgarradores (irreproducibles según el libro de estilo de esta redacción), suspensión de toda actividad sexual (si es que la hubiese), sudor frío... Si se llegase a
este punto, debe de resetearse al browned. Para ello, el browner, si desea el éxito, no debe utilizar la fórmula "Venga déjalo.. es igual, sigue con lo que estuvieras haciendo". ¡Eso equivaldría a admitir la derrota! El browner utilizaró esta otra: "Vete a casa y ven mañana" (los lectores más suspicaces, se habrán percatado del paralelismo existente con las nuevas tecnologías del plajanplei, siguiendo la máxima de
que o va a la primera o ya no va a ir nunca). Esta es la razón, por la que los browners intentan eludir este tipo de browns. Tienen miedo de que algunos de sus mejores brownable-people queden inutilizados durante algunas horas e incluso días. No hay datos oficiales pero hay quien ha llegado a asegurar que en algunos casos los daños producidos por este proceso son irreversibles. No obstante, si el browned consigue completar el proceso y salir adelante, le queda la insatisfacción de haber conseguido algo que nadie le va a reconocer, ya que sólo él puede saber lo que ha tenido que hacer para sacar esto adelante, puesto que los demás browned se limitan a presenciar ajenos a todo, la secuencia antes descrita, y el browner por su lado, bastante tiene el pobre (fíjate) con resetear al browned si fuera necesario. He aquí pues, una versión agresiva de Brown, con la salvedad de que no sólo es temida por los browned, si no que también siembra el pánico entre los más aguerridos browners.

* Marrón Sonda (Probe Brown)

Otra de las variantes en las que podría englobarse el tipo anterior, podría ser el de Marrones Sonda. En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se esta dando un auténtico Probe Brown, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browns). Es ciertamente difícil describir con precisión las características de este tipo de browns, ya que como hemos dicho, casi la totalidad de los browns, tienen algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda: "Oye mira es que el tema ese de ....." - "No, no, si ya..." - "Mira oye, fíjate un momento en esto...." -"Oye te has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si.....". El browner, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned (inocente de él) le de alguna contestación al respecto. Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver qué pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental éste! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto). En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los mas talludos no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marrón de su vida (o el que acabe con ésta). Se han dado anécdotas, como la acaecida en una pequeña empresa de cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual casi la totalidad de los browned, fueron dados de baja, quedando unos pocos, y siendo todos estos unos browned ya quemados, endurecidos, y con una larga lista de browns marcados a sangre y fuego en sus rostros (todos ellos "pata negra", claro está). Esta circunstancia, hizo que los browns, o eran tales, o no había nada que hacer. Es decir, o el browner entraba a saco a por el browned (haciéndolo unavoidable) o que si quieres arroz, Catalina. Evidentemente, en esta situación los marrones sonda no tienen razón de ser, porque si a algún browner se le ocurriese soltar una sonda, tendría las mismas posibilidades de volver a verla, que de volver a ver el Halley. Quizás su segunda o tercera generación pudiera tener noticias de aquella.

* Marrón póstumo (Post-mortem Brown)

Esta es una variedad muy frecuente de marrón, cuyos destinatarios son aquellas personas que han abandonado la empresa para pasar a otra. Los marrones póstumos se manifiestan tras llamadas de antiguos compañeros o jefes quienes, tras unos minutos de animada charla, soltarán alguna frase del
estilo: "Por cierto, ¿te acuerdas de aquel trabajo que hiciste?...Es que nos ha surgido una necesidad que...Es que aquí nadie lo conoce muy bien...¿no podrías pasarte por aquí y echarle un vistazo?"
Lo que comienza siendo una visita de cortesía para revisar unos papeles puede convertirse en un marrón genuino que dure varios días, con el agravante de tener que atender paralelamente el trabajo propio. Por fortuna suele ser sencillo de evitar aduciendo el alto volumen de marrones a los que actualmente se enfrenta en la nueva empresa. Por supuesto es condición imprescindible no haber mencionado previamente el mayor desahogo del que se disfruta en el trabajo actual.

SITUACIONES MARRONEANTES

* Brown Throwing (Lanzamiento de marrón)

Se trata de la técnica básica a través de la cual el Browner le cuela un marrón al currito. Existen varios formatos de throwing. La mayoría de ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisitas por parte del jefe. Estos suelen ser los marrones más peligrosos. Como regla general desconfía de tu jefe cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te invite a café. Otros marrones sin embargo, se presentan en la forma de ordenes directas del jefe (correspondiendo a la categoría de Unavoidable Browns) y ante ellos, por regla general, no hay defensa.

* Brown Storming (Tormenta de marrones)

Erróneamente denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown Storming es una situación en la que un grupo de sujetos activos y pasivos se reúnen en una sala con la sana intención de soltar paridas y pasar un rato agradable.
El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho más siniestro ya que los Browners presentes recogen las paridas pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales (suyas por supuesto) que degeneran en multitud de pequeños marrones (o un único marrón King-Size) para los Browneds presentes o incluso ausentes de la reunión.

* Brown Raining (Lluvia de marrones)

El Brown Raining o lluvia de marrones es una desagradable situación en la que un gran número de marrones son engendrados sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los Browners o los dispatchers.
El Brown Raining tiene varias variantes. La más conocida y temida es la eufemísticamente llamada "Situación de Emergencia" o "Sálvese quien pueda", en la que ante la inminencia del cumplimiento de los plazos de un determinado proyecto las tareas del mismo se subdividen y barajan aleatoriamente y se
empiezan a repartir entre la plantilla independientemente de su nivel de conocimientos o del trabajo que en ese momento estuvieran haciendo.

* Brown Shower (Lluvia de marrones)

El Brown Shower es una variante apocalíptica del Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra sobre un desdichado individuo que la recibe en su gloriosa totalidad. El sujeto receptor de una ducha de este estilo no es en rigor un comemarrones pero adquiere el título a nivel honorario.

* Pressing Brown (Marrón presionado)

Se denomina así a aquella situación en la que el jefe, o cualquier otra persona que tenga cierta ascendencia o poder sobre uno (ya sea fáctico, teórico o cualquier combinación de ambos) presiona una y otra vez hasta que consigue colarnos algún marrón. Los Browners que practican estas técnicas suelen reincidir en ellas ya que por lo general suelen darles buenos resultados pues al final consiguen endiñar algún marrón cuando alguien no consigue soportar la presión. Una táctica de pressing muy usada es la de atacar a la víctima por varios frentes a la vez (ya sea entre varios Browners o uno solo) de tal forma que le acaban colando al menos un marrón. A veces estos marrones son en realidad señuelos que se utilizan para despistar a la víctima la cual acaba aceptando el verdadero marrón como mal menor. Como técnica para evitar comerse un marrón de este tipo conviene siempre fijar al contrario sin dejarle barajar los marrones de tal forma que estos
se vayan planteando de uno en uno a fin de poderlos esquivar más cómodamente.

* Brown Dodging (esquive de marrón)

Es la situación en que tras esfuerzos heróicos y sobrehumanos se consigue esquivar el marrón haciendo que este se diluya en la nada.

* Passing Brown (paso de marrones)

Es la técnica en la que por medio de trucos y añagazas generalmente sucios se consigue endiñarle el marrón a un compañero. Los argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno a la
gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing o el jefe se dará cuenta del intento) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero.
Algunas frases de uso común son: "Sí, hombre sí, a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas" o "Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni P*t* Idea. El que sabe mucho es ....". Para garantizar un buen Passing es conveniente, asímismo, hacer notar la gran cantidad de marrones que uno tiene encima frente a la alta disponibilidad del compañero.
Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además con cierta gracia y astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe a la para que para adquirir experiencia en temas nuevos.

* Swapping Brown (intercambio de marrones)

Se llama así a la técnica de defensa más difícil de cuantas existen y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su destinatario el cual se encontrará con una bonita patata caliente entre las manos.
Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo (y a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marrón.
Por supuesto, un buen Swapping debe generar reflexión especular. Si existe el más mínimo resquicio en la argumentación que pueda dar lugar a que parte del marrón se refracte, el browner deshará el swapping y el marrón volverá a caer sobre uno en su variante de unavoidable. La técnica para conseguir un coeficiente de reflexión de módulo 1 requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, cuyo contenido excede el alcance de este texto.

* Walking in the Mouth of the Brown (meterse en la boca del marrón)

Esta es la situación en la que uno no tiene más remedio que introducirse en el despacho de jefe, (para entregarle algún informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en este se ciernen nubes de marrón, lo que motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a concentrarse sobre uno. Evidentemente, la aparición en tales circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del ambiente, pudiendo degenerar en Brown Raining o incluso en Brown Shower (ver arriba). El meterse en la boca del marrón es una de las características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar p'alante.

* To be at the Feet of the Brown (Estar al pie del marrón)

Se llama así al estado durante el que el browned se encuentra en medio de un marrón y no es capaz de divisar su hipotético final.

CALCULO DE LA PROBABILIDAD DE ASIGNACION DE MARRONES
A fin de ayudar al lector a evitar en la medida de los posible la afluencia de marrones sobre su persona, incluimos a continuación un método para calcular la densidad de probabilidad de llevarse un marrón a cuestas en un momento dado.
El siguiente teorema es fruto de los sesudos esfuerzos de los profesores Johnnie Esparzin y Julius Braun de la prestigiosa Universidad de Brownachussetts (La Moraleja - USA). Teorema de Braunin - Esparzin: La densidad de probabilidad de llenarse de caca (Pkk) en un lugar de trabajo responde a la siguiente fórmula:

Pkk = F * (1 - exp ( - P * Bt* Oc * In / Ts ) )

COMPLETO EN: http://www.pitoche.com/MARRON.htm


BUENAS NOCHES

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby Iván de León » Wed Dec 16, 2009 11:54 pm

Don Andrés Octogenario wrote:COMPLETO EN: http://www.pitoche.com/MARRON.htm

No lo puedo creer... ¿hay más?. :lol: :lol: :lol:

Saludos.
"Del malo te apartarás;
únete siempre a los buenos,
que si no ganas, al menos,
con ellos no perderás"

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby Don Andrés Octogenario » Sun Dec 20, 2009 2:57 am


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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby Elígeme » Sun Dec 20, 2009 9:24 pm

TOMA ESTE AVISO

1. pon tu dedo en la nariz
2. deten la respirasion por 5 segundos
3.di el nombre de la persona que deseas amar
4. esa persona te ba a preguntar que si quieres ser su novio(a) el siguiente viernes
5. en menos de un año sellareis vuestro amor
6. sino copias y pasas este mensaje a otros 2 foros en menos de una hora tendras mala suerte y muriras en 2 o 3 dias


Hasta luegooooooo

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby Don Andrés Octogenario » Mon Jan 04, 2010 8:44 pm

La Sombra del Espejo - La conspiración del sistema financiero (Rodrigo Cortés y Paul H. Koch):

http://share.ovi.com/media/babilon.audio/babilon.10130

Lloviendo sobre mojado. Nunca lo suficiente parece ser...


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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krahe

Postby Don Andrés Octogenario » Sun Feb 21, 2010 4:15 pm

MAG
(massive action game)
http://www.mag.com/es_ES/mag.html

Corre el año 2025, tras una inmensa crisis económica llena de sangrientas revueltas sociales, los gobiernos de cada país se ven obligados a contratar los servicios de ejercitos privados asociados a tres grandes corporaciones que controlan la guerra a nivel mundial:

Raven: herederos de la Marina norteamericana, son mercenarios a la antigua usanza.

Valor: el más moderno ejercito patrocinado las más importantes corporaciones tecnológicas europeas.

E.S.V.E.R: vagabundos, inconformistas, reaccionarios, marginales... todo habitante de este planeta que sin medios personales quiera organizarse por luchar por un codigo de honor, igualdad y justicia.

http://www.facebook.com/video/video.php?v=197857483943


Bienvenido a MAG: una guerra masiva online a escala mundial 24h al día, 7 días a la semana. Tendrás que elegir tu CMP y unirte a un escuadrón de ocho valientes para salir al campo de batalla formando parte de un ejército privado de 128 jugadores de carne y hueso integrado en uno de los tres ejercitos mundiales. A medida que demuestres lo que vales, podrás decidir cómo desarrollar tu carrera. Te permitirán realizar las funciones de un francotirador, un médico, un explorador, un efectivo de asalto... o cualquier cosa que se te dé bien cuando los tiros comienzan a volar, conocer y hablar en directo con los integrantes de tu escuadrón, recibir y dar órdenes...


:lol:

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krah

Postby Don Andrés Octogenario » Sat Mar 06, 2010 12:43 am

HOME

http://www.youtube.com/watch?v=SWRHxh6XepM

Estamos viviendo un periodo crucial. Los científicos nos dicen que solo tenemos 10 años para cambiar nuestros modos de vida, evitar de agotar los recursos naturales y impedir una evolución catastrófica del clima de la Tierra.

Cada uno de nosotros debe participar en el esfuerzo colectivo, y es para sensibilizar al mayor número de personas que realizé la película HOME.

Para que esta película sea difundida lo más ampliamente posible, tenía que ser gratuita. Un mecenas, el grupo PPR, permitió que lo sea. Europacorp que lo distribuye, se comprometió en no tener ningún beneficio porque HOME no tiene ningún interés comercial.

Me gustaría que esta película se convierta en vuestra pelicula. Compártelo. Y actúa.

Yann Arthus-Bertrand

http://www.home-2009.com/us/index.html

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krah

Postby Elígeme » Fri Mar 12, 2010 8:21 pm

Hipopotamo que flipas con lo que hace:
http://www.youtube.com/watch?v=x0CZ5EvFZOU

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krah

Postby Don Andrés Octogenario » Sat Mar 27, 2010 4:17 pm

¿Quién está jugando al gatito con los desempleados?

http://www.boe.es/boe/dias/2009/08/20/p ... -13704.pdf

http://www.elpais.com/articulo/educacio ... iedu_1/Tes

http://img337.imageshack.us/img337/8028 ... utelar.jpg



Terrorismo de estado:

Uso sistemático, por parte del gobierno de un Estado, de amenazas y represalias, considerado a menudo ilegal dentro incluso de su propia legislación, con el fin de imponer obediencia y una colaboración activa a la población. Por su naturaleza es difícil de identificar, y los conceptos varían en función del carácter de las épocas históricas, zonas geográficas y características culturales. Los regímenes despóticos del pasado utilizaban con frecuencia prácticas de este tipo, que las democracias modernas condenarían sin necesidad de realizar una crítica contemporánea rigurosa. Las formas más desarrolladas de terrorismo de Estado, para las que el término fue inventado, han sido los sistemas empleados en el siglo XX bajo el fascismo y el comunismo. Asimismo, la práctica de terror desde el poder se extendió en el siglo XX bajo regímenes militares o militarizados en el seno de democracias formales.

Estos regímenes totalitarios se caracterizaban por un monopolio de los medios de comunicación, la imposición de una ideología monolítica, la exigencia no sólo de obediencia sino de participación activa en las medidas policiales del Estado, y un aparato de policía secreta y de campos de concentración para disciplinar e incluso exterminar a los adversarios y disidentes.

http://es.wikipedia.org/wiki/Terrorismo_de_Estado

http://www.rtve.es/mediateca/videos/201 ... 5938.shtml

PD.- Correos también merece mención a parte...

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krah

Postby Elígeme » Mon Mar 29, 2010 11:42 am

¿quién se va a comer el dinero que los estudiantes tenían para ir a ver a Krahe?

http://www.goear.com/listen/9c2e375/calienta-el-odio-pr

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Re: Y todo es vanidad. Hilo docu-cultureta del foro del Krah

Postby Don Andrés Octogenario » Fri Apr 02, 2010 1:43 pm

Hoy un poco de Historia ( además me consta que este señor es el tatarabuelo de una de nuestras foreras (ausentes) predilectas):

Rafael Salinas Sánchez

Image


Considerado como uno de los impulsores del obrerismo español, cuya acción se extenderá por toda Andalucía en un impulso de propagar el programa del Partido Socialista Obrero y el movimiento sindicalista, fiel reflejo de sus pensamientos que quedan impresos en su obra escrita: "Queremos que los instrumentos de trabajo o medios de producción y de cambio sean propiedad de todos; el producto del trabajo del que lo ejecuta; el deber de la sociedad en general, de sostener moral y materialmente a los inútiles por edad o padecimiento". Nace Rafael Luis el 21 de junio de 1850, en calle Don Iñigo 22, hijo de Rafael de Salinas, de oficio panadero, y Manuela Sánchez, siendo bautizado el 28 de ese mes en la Parroquia de Santo Domingo. Muy pronto entra en contacto con el mundo obrero, presagio de lo que sería su vida, pues con sólo 12 años comienza su aprendizaje como tonelero en alguno de los muchos talleres de la Málaga industrial de aquella época.

Hombre de fuerte conciencia social y preocupación por la dura situación social y económica en que se encontraban los trabajadores de mediados del s.XIX, se vincula rápidamente al movimiento obrero malagueño a través de la Federación Local de la Asociación Internacional de los Trabajadores, junto a nombres destacados como Miguel del Pino y Federico Deomarco. Después se iría alejando de sus planteamientos políticos, de tal forma que tras los congresos de La Haya y St. Imier de 1872 pasa a defender postulados marxistas que ya serán asumidos por la Nueva Federación Madrileña, entre los que se encontraría José Leonpart y Pablo Iglesias. En 1882 será desterrado a Almería por su participación en la huelga de toneleros, iniciada en marzo, regresando en 1884 y fundando con Antonio Valenzuela el Ateneo Obrero que sería el germen de la Agrupación Socialista, constituida en 1885, e impulsando así el partido por toda la provincia, a pesar de que el anarquismo tenía ya una fuerte implantación.

En 1886 participa en la recogida de firmas en apoyo de la campaña a favor de la Ley Benot, pero será en 1890 cuando impulsado por el éxito obtenido en la huelga de los tejedores de "Industria Malagueña S.A." ingresan en la UGT las doce secciones de oficio que formaban la Federación Obrera, y que se reducirían a siete al celebrarse en Málaga, octubre de 1892, el III Congreso de la Unión en el que participa activamente R. Salinas y A. Valenzuela. En 1894 el movimiento socialista y ugetista comienza una franca regresión, motivada en parte, por el fracaso sufrido en la huelga surgida en la Industria Malagueña S.A., cuyo resultado fue el despido de trabajadores y condena de Pablo Iglesias a cuatro meses de cárcel. También se fracasa en el intento de agrupar a trabajadores del campo en la Fed. Agrícola Andaluza de la que Rafael era presidente.

Es en 1903, ocupando el puesto de bibliotecario de la Agrupación Socialista, cuando publica su conocido folleto "Obligado por la burguesía". Más tarde, en 1905, Rafael junto a Antonio Valenzuela y Pedro Puertas forman parte de la Junta Local de Reformas Sociales. Finalmente esa situación de letargo del movimiento social obrero, que comenzó en 1894, empieza a cambiar a partir de 1910, período en el que Rafael participa en varios cargos, como en 1913 cuando es elegido, tras las elecciones de noviembre, concejal del Ayuntamiento de Málaga, tomando posesión el 1 de enero del año 1914 y en el que destacará por sus proyectos y alegaciones de mejoras sociales, especialmente en materias de beneficencia, sanidad, consumo, etc. Cesó en su cargo el 26 de mayo de 1916, hasta morir el 9 de enero de 1919 de "debilidad senil" a los 69 años en la Alameda de Capuchinos 34, siendo enterrado en el Cementerio de San Miguel. Por último el 10 de enero, en sesión del Cabildo Municipal, se acuerda consignar en acta el sentimiento de la Corporación, dar el pésame a la familia y dispensar los derechos de la inhumación. Por su parte la Diputación Provincial, acordará el 19 de junio de 2000 nombrarle “Hijo Predilecto de la Provincia de Málaga” y hacerlo público en un acto celebrado el 21 junio de ese año.


Hala! Buen día para todos/as!


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